Лидия Раевская

Лидия Раевская 6 уровень

Читатель, блогер 31

Накоплено баллов: 9117

Зарегистрирован: 7 лет 11 месяцев 13 дней
Город: Москва | Добавить в друзья | Отправить личное сообщение
комментарии
запись в блоге

Лидия Раевская | Дневник дилогии «На игре». День восемьдесят третий: агрессивные твари

18.03.2010 20:42

С каждым днём мы всё ближе к цели. К окончанию съёмок. Потом ещё несколько месяцев монтажа, не считая трёх дней на озвучание — и мы с вами пойдём в кино, на места для поцелуев. Вы — смотреть кино, и в темноте щупать пожилых базедов за выпученные глаза, а я — плакать и восхищаться фильмом. Поэтому пойдём мы с вами в разные кинотеатры, чтобы друг друга не нервировать.
Сегодня я расскажу вам много интересных вещей. Интересных и, местами, горестных. На мой нежный женский взгляд. На взгляд человека, ещё не превратившегося в циничного киношника.
Место действия — тот же кабинет Бориса Сергеевича. Обстановка та же. Только теперь уже можно было сидеть на кожаной мебели. За два дня администрация сорвала голос, гоняя членов группы с реквизитной мебели, чем народ и воспользовался. И я тоже. Я сидела на кожаном диване, и делала вид, что не вижу испепеляющих взглядов администратора, и не умею читать по губам нецензурные выражения.
Сегодняшнюю сцену, само собой, опять снимали двенадцать с лишним часов, потому что хорошее кино быстро не снимешь. Опять же, я ещё разжилась информацией, что все трюки со взрывами и материальным ущербом снимаются только после того как проявят отснятую плёнку. А вдруг плёнка будет засвеченная, а половину декораций уже взорвали? Заново отстраивать? Мне в голову это как-то вообще не приходило.

Виктору Вержбицкому приходилось кормить рыбок по долгу службы
Кстати, я обещала вам рассказать подробнее о рыбках в аквариуме — и рассказываю. Рыбок, насколько мне известно, частично арендовали тут же, в соседнем павильоне, и частично ещё двух купили в магазине. Всего в аквариуме плавало шесть больших рыб, размером с приличного карася. В перерывах между дублями оператор Слава Гурчин устраивал рыбалку, и пытался изловить рыбок на блесну. Учитывая, что рыбок не кормили четыре дня, чтобы вода в аквариуме оставалась чистой — несчастные рыбы кидались на пластмассовую замануху, а поняв, что жрать это нельзя — грустно ели друг у друга глаза. Я отказывалась в это верить, и с надеждой поинтересовалась у Гурчина откуда у рыб такое бельмо на правом глазу? Гурчин полчаса мне рассказывал про специальную рыбью породу «Полосатый слепыш», которые рождаются одноглазыми, а слепыми глазами трутся друг о друга в брачный период. Типа, у них там эрогенные зоны.
А Павлу Прилучному из чистого интереса
Смешно? А я повелась. Аквариум предполагалось взорвать. Вместе с его обитателями. На мой вопрос «А рыбки потом выживут?» — мне сурово ответили: «Вряд ли. Гидродинамический удар, и всё такое…»
Разрыдалась. Ушла с площадки. Зашла в какую-то непонятную кладовку, и осталась там. Вы когда-нибудь видели три чемодана с деньгами, а рядом с ними — разгневанного человека, кричащего:
— У меня миллион в чемодан не влезает!!!
А я видела. И даже завистливо вздохнула: «Мне б твои проблемы». Чёрт меня дёрнул придти сегодня на работу в кофте из «мятого» материала, потому что каждый, кто проходил мимо кладовки с деньгами, счёл своим долгом схватить пачку в сто отксерокопированных тысяч рублей, кинуть мне их за шиворот, и сказать «Лидка, купи себе утюг!». С площадки послышался крик: «Принесите из аптечки цитрамон!», а я, бубня себе под нос «От выстрела в голову цитрамон не поможет» — вернулась на площадку.
В кабинет, между тем, зашёл продюсер Александр Бондарев.
— Какая дивная на вас, Виктор Александрович, роба… — Задумчиво подёргал Вержбицкого за рукав продюсер. — Это смирительная рубашка?
— Это кимоно, — подсуетилась одна из костюмеров, — домашняя одежда.
— Это халат. Причём, не пойму из чего сшитый, — не согласился с костюмером Бондарев, и ещё раз подёргал рукав.
— Это халат-кимоно, — вступился за свою одежду и за костюмера Вержбицкий, и заглянул в глаза Александра Владимировича.
— Ни то, и ни другое, — Бондарев не поверил костюмеру и глазам Виктора Александровича. — Это пи… (вырезано цензурой)...ец. На экране это будет смотреться как бабушкина кофта, которую она приготовила себе на смерть. Замените.
Борис Сергеевич в своем халате-кимоно
Ну а куда там что заменить, если полдня уже отснято в кимоно? Оставили, конечно. Только вы знайте — если на экране Борис Сергеевич будет в бабушкиной кофте — это не бабушкина кофта. Это вполне себе приличное кимоно. Кимоно-халат. Домашняя одежда. Я лично видела, уж поверьте.
Пока снимали убийство, я прощалась с рыбками. Я смахивала набегающие слёзы, и рассказывала им про рыбий рай. Где много красных червяков, и у них там будут оба глаза. Рыбы внимательно меня слушали, и странно плавали. Брюхом кверху.
Вновь мои глаза увлажнились, и я почувствовала непреодолимую тягу пойти в буфет, и выпить чаю. Может быть, даже с лимоном.
В буфете сидели пиротехники, и доедали последний лимон, на который я так рассчитывала.
— Что с тобой? — Спросили меня люди, незапланированно лишившие меня радости. — Ты плакала? Тебя обидели? Кто-то измял твою одежду? Нет денег на утюг?
— Рыбки… — выдавила я, и замолчала.
— Рыбки умрут, — обрадовали меня пиротехники, — не плачь.
— Вы жестокие люди! — вырвалось у меня на эмоциях, — чёрствые и бездушные!
— Это жертва Большому Кино, детка, — филосовски ответили пиротехники, поедая лимон.

P.S. В последний момент, за пять минут до взрыва, рыбок всё-таки убрали из аквариума, и они остались живы. Так что при съёмках фильма ни одна рыбка существенно не пострадала. Их даже вернули обратно владельцам в соседний павильон. Мне так сказали.
Надеюсь, я заставила вас пустить горькую слезу. А если вы слезу не пустили — значит, вы пиротехник.

Комментирует Павел Санаев

Так… То, что Лида назвала «кладовкой», это была комната-сейф, пристроенная к кабинету Бориса Сергеевича. С электронными дверями, с кодовым замком… Крутой, в общем, сейф, в котором был спрятан весь добытый тираж дисков, и, конечно же, хранились там и наличные деньги.

А с этими одноглазыми рыбками была следующая история. Они оказались какими-то жутко агрессивными тварями, которые стали одноглазыми, пока их в одном мешке везли из зоомагазина на площадку... Они прямо в этом мешке стали драться, клевать друг друга, и в итоге выбили себе каждая по глазу. Око за око, в общем, в полном смысле. В итоге, в аквариуме у Бориса Сергеевича было шесть рыбок трех пород: двое сомиков, похожих на маленьких акул, две золотые рыбки и две вот этих агрессивных твари. Причем, что самое интересное, эти агрессивные твари не трогали сомиков, не трогали золотых рыбок (нам аквариумист об этом с самого начала сказал), но вот между собой они сшибались чуть ли не постоянно.


Агрессивные одноглазые твари

У одной рыбки была одна половина аквариума, у другой — другая. И они периодически хотели себе отвоевать чуть больше. И когда одна начинала заходить на территорию другой, та тут же на нее налетала, они начинали драться, потом расходились опять, и вот за эти лишние пять сантиметров аквариума они дрались по несколько раз в день. В итоге, мы решили, что эти рыбки полные кретинки. А Владислав Гурчин действительно прикалывался над ними, ловя их на блесну, на которую они, естественно, не клевали. А дальше по плану нам предстояло взорвать кабинет Бориса Сергеевича. Думаю, здесь можно сказать небольшой спойлер: после того как геймеры вышли из-под контроля, то этот контроль над ними попытались установить, и итогом этих разборок стал взрыв кабинета Бориса Сергеевича одной из радиоуправляемых мин, которыми он их же и снабдил. И здесь как раз было очень важно, что мы работали в павильоне «Фабрики кино», потому что на «Мосфильме» делать взрывы в павильонах не было бы никакой возможности. В связи с этим к нам на площадку приехало несколько пожарных, был протянут пожарный шланг, огнетушители были наготове… Но наши пиротехники — ребята опытные, они сказали, что всё сделают в лучшем виде, и чтобы мы не боялись. Они где надо — подпилили, где надо — подстрогали, где надо — заложили, и кабинет рванул очень красиво, всё вдребезги. И в том числе и аквариум должен был рвануть. И чтобы он рванул красиво, то прямо в него тоже поставили несколько взрывных шашек. И дальше перед нами встал очень важный вопрос: как же его взрывать, с рыбками или без? Потому что взорвать его без рыбок — будет видно в кадре, что в момент взрыва он пустой. А если взрывать его с рыбками, то рыбок было бы жалко. В общем, мы думали, что делать, и как нам быть, и кого принести в жертву кино, и решили, что сомиков и золотых рыбок мы уберем, потому что они хорошие, а эти драчливые рыбки, раз они такие дуры, и всё равно выбили друг другу по глазу, пусть взрываются вместе с аквариумом. В общем, решили принести их в жертву за скверный характер. И тут как раз наш аквариумист появился на площадке, мы ему рассказали про рыбок, на что он нам сказал: «А, эти рыбки… Да взрывайте, им ничего не будет». Мы говорим: «Как так?» Он говорит: «Да это такие рыбки, они с доисторических времен живут, им вообще нихрена не будет. Их можно как угодно таскать, возить… Говорите, они друг другу по одному глазу выбили? Могли бы и по два, и по полголовы, и всё равно бы остались живы. Так что, взрывайте совершенно спокойно». И вот мы заложили в аквариум взрывчатку, рванули кабинет вместе с аквариумом, аквариум вдребезги, рыбки на пол…


Рвануло красиво. Рыбки в этот момент были в аквариуме

Дым рассеивается, мы подходим и видим, что они лежат на полу и трепещут хвостами. Мы их подобрали в ведро, потом в банку с водой, они тут же опять стали драться, и в итоге их кто-то из группы забрал к себе домой. Так что они оказались очень живучими тварями. Вообще, представьте себе — это всё равно, как если бы вы сидите в автомобиле, внутри которого взрывается бомба. Автомобиль вдребезги, а вы лежите на полу, дергаетесь, потом встаете и мало того, что целы, так еще и начинаете драться с пассажиром этого автомобиля.

А у продюсера Александра Бондарева есть очень забавная черта: он периодически приходил на площадку, цеплялся за что-нибудь взглядом, за какую-нибудь вещь или за какую-нибудь мелочь в сценарии, и тут же начинал въедливо бороться и говорить, что это полная чушь, что этого не может быть, что это срочно нужно переделать, что это полный идиотизм и так далее. И вот он пришел, схватился за это кимоно, сказал, что это всё выглядит ужасно, что олигарх не может в таком кимоно ходить, что это полная чушь, и т.д. и т.п. Но на тот момент мы в этом кимоно уже какие-то сцены сняли, поэтому оставили, как есть. Вот, я думаю, если бы ему принесли сценарий, где было бы написано, что черная «Волга» взлетела в стратосферу, потом упала в замерзшую реку, герой будет находиться по горло в холодной воде, при этом даже не будет дрожать, а потом у него зазвонит телефон, он скажет «я лечу», заведет машину и полетит… Вот мне было бы очень интересно посмотреть, как бы он читал такой сценарий.


«…Это не халат. И не кимоно. И не кимоно-халат»

А то, что Лида написала насчет того, что никто не взрывает декорацию, пока не проявят материал, то в этом совершенно права. Существует жесткое правило: если декорация подлежит любому разрушению, даже если это просто разбор, то материал сначала проявляют, смотрят, всё ли отснято, потому что мало ли — что-то не сняли, где-то брак, а декорации уже нет, восстановить невозможно. Поэтому сначала всё отсняли, посмотрели, убедились, что всё нормально, а потом это взорвали.

2409

Комментарии

Правила хорошего комментатора

Нужно: Главное слово хорошего комментатора — «аргументация». Filmz.ru — авторский ресурс, и согласиться с мнением НК-редакции можно коротким «да», но спорить нужно, объясняя, почему так, а не этак. Не бойтесь дебатов — в споре рождается истина.

Нельзя: Остальные условия легко выполнимы: не используйте мат (в том числе з*пиканный звездочками) и экспрессивные выражения, не переходите на личности и темы, не касающиеся кинематографа, не злоупотребляйте односложными репликами («фильм — супер!») и избегайте спойлеров (раскрытия ключевых сюжетных поворотов фильма). Запрещено использование CAPS LOCK и trasliteracii. Комментарий должен быть самодостаточным и не должен требовать от пользователя перехода на другой сайт для ознакомления с мнением автора в его личном дневнике. Для личной переписки используйте личные сообщения в кабинете пользователя (меню в верхнем правом углу сайта).

За что? Ваш комментарий будет удален, если вы безграмотны, пишете не по-русски, вечно высказываете недовольство всем и вся или используете падонкафский сленг. Для ответа на комментарий нужно нажать кнопку «ответить» под заинтересовавшей вас репликой, а чтобы начать новую ветку обсуждений нажимайте «добавить комментарий». Все новые НК-читатели проходят премодерацию комментариев, которая снимается после 20-30 адекватных реплик. Публикация ссылок на скачивание фильмов карается пожизненным баном без права реабилитации.

по просмотрам
Близнец*
Промо-ролик
294
* просмотры за прошедшую неделю / № п/п | название видеоролика | кол-во просмотров
по комментариям
6
Мумия
Трейлер №2
3
Телохранитель киллера
Дублированный трейлер без цензуры
3
* за прошедший месяц / № п/п | название фильма | кол-во комментариев
по просмотрам
Новые проекты Джейсона Блума
Компания Blumhouse готовит экранизацию «Воспламеняющей взглядом», продолжение «Неуязвимого» и сериал по «Судной ночи»
446
Роли исполняют: Сильвестр Сталлоне, Джефф Голдблюм, Роберт Де Ниро и др.
Сильвестр Сталлоне спасет вселенную, Джефф Голдблюм вернется к динозаврам, Мартин Скорсезе собирает команду мечты
317
Анг Ли возьмется за «Близнеца»
Джерри Брукхаймер нашел режиссера для долгостроя «Gemini man». Режиссерское кресло готовится занять Анг Ли.
303
* просмотры за прошедшие сутки
по комментариям
Анг Ли возьмется за «Близнеца»
Джерри Брукхаймер нашел режиссера для долгостроя «Gemini man». Режиссерское кресло готовится занять Анг Ли.
19
Аватар, новые рубежи
Джеймс Кэмерон заявил. что четыре «Аватара» выйдут парами и история планеты Нави завершится через восемь лет
13
Требуется зритель для российского кино
Владимир Мединский потребовал от получателей средств от Фонда кино обеспечить посещаемость фильмов зрителями.
11
Форсаж по-боку
Пока «Форсаж 8» готовится взять миллиард, Люк Хоббс, Декер Шоу и Кифер могут получить отдельный фильм. Сценарий в работе
9
Роли исполняют: Сильвестр Сталлоне, Джефф Голдблюм, Роберт Де Ниро и др.
Сильвестр Сталлоне спасет вселенную, Джефф Голдблюм вернется к динозаврам, Мартин Скорсезе собирает команду мечты
5
* за прошедший месяц
© COPYRIGHT 2000-2016 Настоящее кино | Обратная связь | Размещение рекламы
Издается с 13/03/2000 :: Перепечатка материалов без уведомления и разрешения редакции возможна только при активной гиперссылке на www.Filmz.ru и сохранении авторства | Главный редактор on-line журнала Настоящее КИНО Александр Голубчиков
программирование Вячеслав Скопюк, Дмитрий Александров, Андрей Волков, Юрий Римский, Александр Десятник | Хостинг предоставлен провайдером Qwarta.ru
Журнал "про Настоящее кино" зарегистрирован Федеральной службой по надзору за соблюдением законодательства в сфере массовых коммуникаций и охране культурного наследия. Свидетельство ПИ № 77-18412 от 27 сентября 2004 года.

Мнения авторов, высказываемые ими в личных блогах, могут не совпадать с мнением редакции.
Партнер Рамблера | статистика mail.ru | Rambler Top100 | LiveInternet

filmz.ru в социальных сетях

Пожалуйста, авторизуйтесь.

Выполнение данного действия требует авторизации на сайте.

   Регистрация | Забыли пароль?

×